前に付き合っていた彼に今言いたいこと

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もう4月ですね。今週は入学式や入社式なども行われて、新生活がスタートした方もいらっしゃったと思います。
そのなかで新しい出会いがたくさんあったと思います。
ということで、恋の季節ですね。(唐突)

今回は珍しく過去を振り返って元カレの話でも書いてみようと思います。

前に付き合っていた彼

元カレと付き合う前に付き合っていた人が私の好みのタイプを凝縮した人だったんです。顔も性格も。
まあお互い成長しますし、ずっと一緒にいたのでいろんなすれ違いが生まれて、タイプ「だった」人に徐々になっていき、結局はお別れしました。その人とは結婚生活も含めると結局11年一緒にいました。

そんなことを友達時代にぽろっと話したことがあって、彼はそのことを何かあるたびに言うようになりました。

彼のことは最終的にはすごく好きになってはいたんですが、私もそれをうまく彼に伝えることができなかった。
私が「好きだよ」と言っても、届いていないような感じでした。
ことあるごとに、「いつになったら○○を越えられるんだろう」とか、言ってました。
重たいなーと思うこともたくさんあったけどすごく大事にしてくれたし、付き合った5年間はすごく幸せでした。

別れてから思ったこと、気づいたこと

他に好きな人ができたから別れてほしいと言われました。
浮気をされたにも関わらず、「悪い思い出が一つもない。どうしたらいいかわからない」そう幼馴染にも話していました。
そしたら幼馴染は、「そんなこと、なかなかないよ。いい恋愛したんだね」と言ってくれました。
そのあと、「ただ、来海のタイミングと、彼のタイミングが合わなかったんだよ。ま、浮気した事実は変わらないから私だったら3日で忘れるけどね」と笑ってました。

悪い思い出があったほうが、恨みというか。そういう気持ちを持っていた方が諦めもつくと思っていました。
でも、浮気されても一緒に暮らしてるのに、他の女と夜中まで会っているっていう事実があるのに、諦めきれませんでした。
今となればわかります。頭がおかしかったんです。一緒にいてほしいというよりは多分、一人にしないでって感じだったんじゃないかなぁ。

今思えば彼が好きだったわけじゃないのかもしれない。
彼が生み出してくれる平凡な幸せの中に、いたかったのかもしれない。
一緒にいるだけでほっとするというか。安心するというか。
そういう空気を一生懸命作ってくれていたんだと思います。
彼の努力も知らずに、どこかでずっと一緒にいられると思っていたんです。

でも裏切られたとかはなかったなぁ。

本当に、自然な流れで忘れられてよかったなぁって思います。
周りの環境って、本当に大事ですね。友達とか、本当に大事なものです。
そう、改めて思いました。

今こうして元彼のことを振り返れるのも、みんな周りのおかげです。
そう思っています。

一人になったメリットもあった

一人じゃ何もできないと思っていたけど、案外一人暮らしは楽しいし快適です。強がりじゃなくて。

一人で外食とかもできませんでしたが、できるようになりました。
よくよく考えてみれば一人でもお客さんなことには変わりませんもんね。
私がもし接客業についていたとしたら、別に一人の女性が来たとしても気にならないだろうしなぁ。

一人になるんだから節約してやってかないといけないしって考えてふるさと納税とかやってみようと思えたし。
全部一人でやらなくちゃいけないからなんか、前よりしっかりできた気がする。
だから、別れにもメリットはしっかりあるんだなーと思います。

やっぱり、だからこそまだ新しい彼氏はいらないなーって思う部分もあるわけで。
私はまだまだ成長しなくちゃいけない。
彼氏と付き合って別れたら気付いたら30代に入っちゃってたけど。
今誰かと付き合ったら、また考えることをやめてしまって、相手に甘えてしまう。
結果きっと私は成長しなくなる。
同じことを繰り返しちゃう気がするから、彼氏いなくて寂しいとは思うけど、もう少し一人でいてもいいかなと思ってます。アラフォーだからこの先も一人でいたくないのなら今頑張らないといけない気もするけど、もう結婚はいいかなっていう気持ちもあるし……まあごちゃごちゃの頭じゃ動きようもない気がする。(笑)
まあ、焦ったって出会いもないしね。

そして最後に思うこと

今はその浮気相手と付き合ってる元カレ。
その彼女と別のところに引っ越して一緒に暮らしてるみたい。

でも、不幸になればいい! なんて思わないんだよなー。
もちろんカミングアウトされたときは、結構本気で頭にきてしまって「〇ねばいいのに」って思いましたけどね。
あ、ごめんなさい、本性がぽろっと出てしまった……(笑)

うん、時効時効。
今は全くそんなこと思えないし。
そもそも浮気したくせにしれっと俺悪くないしスタンスでカミングアウトしてきた元カレの神経はおかしいと思います(笑)
でもそんなことを思っていた私でも、受け止められた今となってはむしろ幸せになってほしい。
彼女のことを私みたいに幸せにしてあげてほしい。もちろん幸せにしてもらってほしい。
私にはしてあげられなかったし、もうしてあげられないから。
私が近くにいないほうが幸せなら、それでいい。今はそう思えます。
別れて引っ越すまで(一緒に暮らしてる時には)そんなこと思えなかったけどね。

もしもう一度再会して話すことができるなら、言いたいことがある。
あなたと付き合えたことで、私も変われました。
私でも、こんなに好きになってもらえるんだって、自分に自信がつきました。
あなたにとって私は重たかったかもしれないけど、私といて、少しでもあなたも幸せだって思えたことがあったならうれしいなって思います。

あなたと別れたことで、気づけたこともたくさんありました。
だから、やっぱりこんな最後になってしまったけど、すごく感謝しています。

ありがとう。

やっぱりもうその言葉しか、出てきません。まあ、実際あったら頭真っ白になって何も言えなくなりそうだけど。(笑)
でも別れた後に、こんな風に思える人に出会えてよかった。

もう一つ贅沢を言わせてもらうなら。また、あなたくらい私を好きだって思ってくれる人、好きだって思わせてくれる人に巡り合えたらいいな。

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