PMSの通院記録~ルナベルを試してみることに~

PMS
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この間PMSの病院受診してきたので記録しておきます。
前回不快な思いをしたことや、ずっと抱えていた不信感もあり、結局病院を戻すことに。
また一からやりなおそうと思います。

受診内容

結局初めに通っていた近所の婦人科へ通うことに。車で5分くらい、徒歩でも行けてしまうのでやっぱりいいですよね。交通費がかからないって素晴らしい。(笑)
近所の婦人科はネットで当日予約もできるので、その日の朝予約を取りました。行ってみると待合室には誰もおらず、体温を測り、久しぶりの受診ということでもう一度問診票を書きました。
そしてすぐに婦人科の待合まで通されます。そこですぐに呼ばれて、看護師さんに久しぶりの受診なので前回の受診からこれまでの経緯を説明しました。
そこでは患者さんも3名ほど待っていたのですが割とすぐに中待合に呼ばれ、さくさくっと自分の番が来ましたね。10分待ったか待たなかったかくらい。
先生に「ヤーズフレックスが最初は効いていた気がしていたけど段々効かなくなってきたような気がしていて、薬を変えてもらったけど、それを飲んだら頭が痛くなってしまってつらくなりました。そう訴えたらなぜかまたヤーズに戻されたんですよね」と説明。「なんで?」と苦笑されながら言われました。まあ……なんででしょうね。めんどくさかったのかもしれませんね。と思ったけど私も苦笑で返しておきました。でもなんだか私の考えがおかしかったわけじゃなかったのかなと考えることができて少しスッとしました。
そこから「今はほかのピルも試してみたいと思っているんですよね」という話をして、そこからどのピルにしてみるか話し合いました。
先生はピルの名前の書かれた紙を渡してくれたのでそれを眺めていたのですが、やっぱりよくわからないので、「ルナベルってよく聞く気がするんですが一般的な感じなんですか?」と聞いてみると、「ルナベルは薬価が安いから、試しにここから始める人も多いのかもね」と説明され、なぜか薬価の話に。そこでヤーズはルナベルの3倍くらいするから結構高いよね、という話になりました。
そしてその話題のまま「じゃあルナベルにしよっか」という話になり、「ルナベルにも2種類あって、低用量ピルと超低用量ピルがあるんだけどどっちがいい?」と言われました。……わからん。
「ルナベルも超低用量の方できかなかった人でも低用量の方できくっていう人もいるんだよね」と言われました。でもヤーズは超低用量ピルだったので「とりあえず超低用量ピルにしてみます」と言いました。「それでまた効き目が薄いようだったら低用量ピルを試す感じにしようか」と提案され、それで今回の薬は決定。ルナベルULDになりました。
やっぱり不機嫌な感じにならないでくれるってうれしいな。ちゃんと話を聞いてくれて相談に乗ってくれるってうれしい。そう思いました。
ただ、やっぱり男の人なのでこの年になっても内診は嫌だなぁとは思います。そこだけはネックかな。
今回の受診ですが到着してから病院を出るまで1時間かかりませんでした。コロナの影響もあるかもしれませんが最高です。

通院費

今回は三割負担で初診料、血液検査もあったので2,400円に。

今回の薬代

フリウェル配合錠ULD「あすか」 21日分 薬価(103.1円)

名前は違いますがジェネリックのもの。ルナベルがあすかになるとは。不思議。でもやっぱり安いって言われるだけあって、本当に安い。漢方もなくなり三割負担で1,090円。でもヤーズと違って7錠少ない。21日連続で飲んで7日休んで周期を作っていくらしいです。ヤーズは4日休薬だったのでちょっと戸惑う。(笑)
でもまあこれできいてくれたらうれしいんだけど。ヤーズの薬価は280.1円だったらしいですよ。3倍まで行かないけど本当に高い薬だったみたいですね。おおよそ1か月分が1,000円ちょっとで済むなんて、とちょっと感動しています。

まとめ

前回の受診から今回の受診までの間はやっぱりイライラと落ち込みがひどかったですね。いや、もちろんピルを飲む前と比べればそこまでではないんですけどね。一応眠れないほどの落ち込みはそれほどなかったのですけど。イライラも自分でコントロールできるぎりぎりのところにしがみついているような感じ。そのうち発狂しそうなくらいのレベルかも。多分ピルを失ったら生きていけないと思う。生理前の限定的な怖さに耐えられる自信がない。書いている今日も一応生理前。だからいつもより落ち着きのない文章を書いてしまっているのかも。今の気持ちをそのまま書いておきましょうか。
みんなに嫌われる。あんなこといっちゃった(やっちゃった)。怒ってたらどうしよう。嫌われたらどうしよう。また変なこと言っちゃったらどうしよう。人を傷つけるのが怖い。自分が傷つくのも怖い。怖いから仕事行きたくない。なんで私はいつもこうなんだろう。みんな言わないけど私のこと嫌いだと思う。生きてる価値なんかないよ。もう生きてたくない。死んだ方がみんなのためだよ。死にたい。そういうループだったなぁ。生理前だけずっと眠れないほど悩んでた。生理が来たらよく眠れるようになって幸せだったことは覚えてる。
今は、みんなに嫌われる。怖いと思われる。だから仕事行きたくない。あーもう嫌になるなぁ。あーもう嫌だ。いやだいやだいやだいやだいやだ。こんな感じかなぁ。死にたいというよりは嫌だという感覚が多いかも。嫌われるのが嫌だとか仕事に行くのが嫌とかそういうんじゃないんですが、何かが嫌。何が嫌なのかと聞かれるとよくわからないもやもやしたものがある感じ。多分自分自身が嫌なんだと思うけど。でも死にたいまで話が行かなくなった分よくなったと思うけど、本当に普通じゃないと思う。それも自分でわかってる。生理が始まって落ち着いてからもしこの記事を見直したら一人で発狂しちゃいそう。……読み返すのはやめておこう。なんていうかPMS恐るべし。
まあ現に彼氏と別れるきっかけになっていますのでトラウマもあります。そこからもうすぐ1年になるのですが、なんだかんだ早いですね。こんな状況ですがとりあえず生理周期を整えつつPMSの症状と付き合っていけたらなと思います。

コメント

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